Состояние сонное. Практически постоянно. Хотя настроение в эти ярко выраженные осенние деньки на удивление хорошее. Я на самом деле люблю осень. Она навевает хорошие мысли и приятные воспоминания.
Главное не разболеться. И пить больше вкусного чая

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я так давно искала чем можно разбавить свой плейлист, который приелся до невозможности, и тут вспомнила что у меня на ютубе куча подписок на западных брони-музыкантов.
К моему большому удивлению, очень многие помимо песен по поням начали сочинять музыку по игре Five Nights At Freddy`s. И к еще большему удивлению - шикарную музыку, хочу заметить. Ту самую, что я так люблю - с диким ритмом и динамичной мелодией. Прямо чувствую где-то под кожей до неприличия приятную щекотку.
Да и сама игра потрясная. Если бы я так не боялась хорроров, то сыграла бы, но пока ограничусь аналитикой ее мира с кучей загадок и скрытых посланий.
Я пока хочу выложить несколько лучших, на мой взгляд, песен. Самая любимая в начале Приятный факт, наши соотечественники тут тоже есть, хотя и не с русскими вариациями своих песен

Что-то вдруг на днях задумалась над тем, сколько у меня нынче проблем со здоровьем:
Седые волосы.
Больные/крошащиеся зубы.
Лишний вес.
Плохое давление.
Дрожь в руках.
Ноющая спина.
Острая меланхолия.
Проблемы с памятью.
Постоянные головные боли.
Ночные кошмары в которых я спасаюсь от кого-либо посредством выпрыгивания из окна или балкона с девятого этажа. Каждый, с*** раз, одно и то же.

А теперь ко всему этому еще добавляется: портящееся зрение (так сказать, "фокус" постоянно сбивается), и колющие боли в правом боку и в сердце.
Мне не то что бы все равно... мне начинает казаться, что если я не предприму хоть что-то, то до старости я не доживу. Или даже до 30-40. Я ведь найду чем себя сморить. Ничто этому не препятствует. Это все очень плохо и требует врачебного внимания...

Чтож я так - все понимаю, но ничего делать со всем этим не хочется. Нельзя настолько себя не любить. Тем более при живой матери и немногочисленных близких. Это бы никого не обрадовало. Меня саму все это пиздец как не радует. Но сил уже ни на что попросту нет, и желаний никаких.

Мне нужна помощь. Сон. Врач. Я должна днем пойти к врачу. Мне нужно это. Ипохондрия не должна стать еще одним пунктом в списке моих недугов. Но я должна знать, не убиваю ли я себя. Если у меня есть шанс не умереть и не свихнуться, то следующим шагом после комплексного обследования станет запись к психологу или неврологу - как скажет доктор.
Твою мать. У меня проблемы... я не знаю как их решать. Просто не знаю. Я запуталась. Мне больно и страшно. И снова постоянно хочется плакать от беспомощности, отчаяния и полупанического страха перед одиночеством. Я часами не могу заснуть, понимая что совершенно одна в квартире и никого... даже крысы... совсем никого нет... Перед работой я сплю не больше двух часов. Потому что ворочаюсь и слушаю звенящую тишину.
Даже Роме звонила, писала, скулила и ревела в трубку. А он, оказывается, уехал из города, насовсем. Все уезжают. Денис, Настя, теперь Рома... однажды и остальные уедут, будущее свое строить, а я останусь одна.
Это блять не справедливо.
Мне тревожно. Простите. Мне нужна помощь. Я что-нибудь придумаю. Или доктор. Лучше доктор. Я больше не хочу доверять своим тупым чувствам. Они меня постоянно подводят. Я постоянно говорю чушь и веду себя не так. Тянусь не к тем людям. Вернее, зря тянусь. Если человеческая душа это замок, созданный сиять и привлекать к себе чужие сердца и такие же замки, то моя - это затхлая чумазая каморка, в которой задерживаются разве что из-за... да кого я обманываю, никто там не задерживается. Никто ко мне уже не тянется. Рома тянулся - в самый последний момент я сбежала. Денис даже когда-то тянулся, и тут я молодец. Остальные близкие... боже, я так всех Вас люблю, но я не знаю что мне с этой "любовью" делать. Все отношения будто впали в анабиоз еще с 2012 года. И ни шагу вперед. Столько об этом думаю, столько слез выплакала из-за этого... я так хочу об этом поговорить, я столько хочу сказать, чтобы это гнетущее чувство неопределенности ушло...! Но мне так страшно. Я так боюсь неловкости и того что буду не так понята Вами... что повешу на Вас слишком тяжелую ношу, будто скую непрошеными обязательствами... Вы все так прекрасны, я не понимаю, что Вы делаете в моей жизни. Зачем поспособствовали созданию какой-то связи между нами... может, года четыре назад я действительно была "лучше"... а сейчас все держится на старой памяти? Ведь сейчас я стала хуже - я начала думать, анализировать, заморачиваться, как сейчас... не всем это нравится. В конце концов, я бы хотела лучше выглядеть в Ваших глазах, и внешне и душой... тогда бы я меньше Вас смущала своими действиями и не утомляла неинтересными речами. Мы были бы ближе. Наверное, у Нас даже были бы общие фотографии, если бы я выглядела лучше и была убедительнее в разговоре. Я так Вас всех люблю. И я так боюсь Вашего недопонимания.
Простите. Мне плохо. И все еще больно. Я не могу спать. Дома снова никого нет. И я тихонечко плачу, попутно перечитывая написанное. А в голове как назло вертятся строчки из есенинского "Черного Человека", это так, к слову... я клянусь, что постараюсь уснуть.

Один человек купил в начале года у нас двух щенков. Этот человек, как нас заверяли, со странностями но хороший. А мне он сразу не понравился. Все в нем выдавало некое хипповатое настроение, но я не придала этому значения, т.к. не смела оспаривать право данного индивида на то чтобы он завел себе собак. И имена он им дал чудые - Отто и Орфос.
Не зря тогда меня какое-то время терзали сомнения.
Позавчера тех двоих щенков этот человек попросил оставить у нас, пока сам он будет в Испании. Хорошо, мы были не против. Но мы были не готовы к тому что увидели. Собаки были истощены, особенно один из них - кожа да кости - он не может есть достаточно быстро, поэтому, его брат, съедая свою порцию, бросался доедать и его. Естественный отбор во всей своей красе. Сам человек говорит что кормит их чесноком и гречкой. Иногда, мясом. Говорил что хотел бы перевести их на двухразовое питание, вместе трехразового, т.к. они... недостаточно стройные. А судя по тому сколько грязи и пота с них было смыто после первого купания, он их практически не мыл. Мерзкий мускусный запах до сих пор не выветрился, хотя прошло уже больше суток. У собак рахит, у них больные лапы, на которых они не могут встать даже в элементарную стойку. Их неба бледные, почти белые. Им даже ногти не стригли - мол, сами сточатся от ходьбы. Гуляли они исклюительно на коротких поводках по полтора метра...
Ей богу, мне не хочется отдавать собак этому человеку. После тех бессонных ночей вскармливания когда они были еще молокососами... нечестно что они должны так мучиться дальше после всего этого.

Если ты не хочешь питаться химией и не делать себе прививки, боясь что это повредит иммунитет - дело твое. Если ты сам не ешь мясо - дело твое. НО НЕ НАДО БЛЯТЬ УРОДОВАТЬ СОБАК ПО СВОЕМУ ПОДОБИЮ! ЖРИ САМ СВОЙ ЧЕСНОК, СУКА! ДАЙ СОБАКАМ МЯСА! КУПИ БЛЯДСКУЮ КОСТОЧКУ ИЛИ КОПЫТО ЗА СТО РУБЛЕЙ И ДАЙ ИМ ЕГО ГРЫЗТЬ В СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ, ПАДЛА! ТЫ БЛЯТЬ ПО ИСПАНИЯМ И ГРЕЦИЯМ КАТАЕШЬСЯ, А СОБАКАМ НЕ МОЖЕШЬ ДАЖЕ ПАЧКУ КОРМА КУПИТЬ ЭТО ЖЕ ЭЛЕМЕНТАРНО!!!!

Уж простите за мат, но я в первые в такой ярости. Это невыносимо. Меня бесят такие ебанутые люди.

Собсна... эм... лето подходит к концу, я уволилась с работы, почти нашла новую, и притащила вчера домой вот это мокрое блохастое тощее существо:
Но наверное оставить не позволят, родные против кошек, как бы сильно мне ни хотелось их заводить. А это к тому же не самый симпатичный экземпляр, если судить объективно. Плюс, опять же, много блох и подозрение на наличие глистов. Но что сказать... я зову его Нио. Почти как Нео. Умница тот еще. На данный момент сидит себе у меня на плече и отдыхает после более чем утомительной обработки от блох. Глистогонное поищу завтра.
Хэй, может каплю дайримагии? Почему бы не попробовать?

И все-таки я не могу удержаться от того чтобы не показать здесь ТАКУЮ прелесть
Это один из первых набросков инопланетян для фильма "Район №9". Я обожаю этот артбук, и каждый очередной раз когда я сажусь его перелистывать у меня с лица не сходит счастливая улыбка от уха до уха, насколько же он клевый и насколько же обогатился благодаря ему мой багаж знаний о мире фильма

У меня тяжелая моральная дилемма. У моей крысы появилась опухоль на шее, и достигнув огромных размеров, начала чернеть. Сегодня повезу ее к ветеринару на осмотр. Я крайне сильно сомневаюсь что обойдется без усыпления, не смотря на то что маленькая ведет себя внешне как вполне здоровая, не смотря на то что эта самая опухоль мешает ей передвигаться: она кушает, пьет, все так же с любопытством смотрит на меня когда я подхожу к ней, и даже старается спать как и всегда - сворачиваясь в клубочек. Но... все взрослые животные в нашей семье, которых мы начинаем лечить от внезапно появившейся гадости, рано или поздно заканчивают одинаково - долгой и мучительной смертью, напичканные всевозможными лекарствами или хирургическими трубками. Мы никого прежде не усыпляли а старались бороться за них до конца. А сейчас... я не соглашусь на уколы, я не соглашусь на операции, даже думать не стану над тем, чтобы лечить ее дома, потому что итог всегда одинаковый. Если опухоль сама никогда не пройдет, тогда я ни секунды не поколеблюсь, делая выбор. Не стану мучить маленькую, и себя с родными тоже. Мне до слез ее жалко, потому что она еще вполне молода. Это самое робкое и беззлобное существо на свете. И если все случится так как я думаю, то я больше не захочу заводить крыс. Она станет третьей и последней из всех что у меня когда-то были, потому что я слишком хорошо помню как мучились от старости и болячек предыдущие. Пусть хоть она не мучается.